[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

3 vieux discutent tranquillement en buvant
le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile.
"60 ans, c' est l' âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
"Tu as toujours l' impression d' avoir envie de pisser
et la plupart du temps y a rien qui sort"
"Oh c' est rien ça" dit celui qui a 70 ans.
" A 70 ans, tesboyaux sont foutus.
Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres,
tu restes assis aux toilettes pendant des heures
et rien ne vient !"
"Alors en fait" dit le papy de 80 ans,
"80 est vraiment le pire de tous les âges"
"Tu as des problèmes pour faire pipi ?"
demande le papy de 60 ans
"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil.
Aucun problème"
"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
"Non je fais tous les matins à 6h30"
"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30,
qu 'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
"Ben c' est que je me réveille qu' à 7h00

L'apocalypse !
[size=12][size=12]Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience. Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu...

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans moins de 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans moins de 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de licenciements, plus de reconduites aux frontières, plus de bouclier fiscal, ni de parachutes dorés, plus de népotisme, plus de précarité, plus de pauvreté...Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait!

pour la 1ere !

mdr

pour la 2eme !

Invité

Un couple ayant un enfant ensemble décide de divorcer... Le juge demande à l'enfant "Tu veux vivre chez ta mère?" "Non elle me bat..." "Tu veux vivre chez ton père alors?" "Non il me bat aussi..." "Bah tu veux vivre chez qui alors???" "Chez l'équipe de France... Ils ne battent personne !!!

Un instituteur demande à ses élèves:
- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- " C'est mourir comme mon grand-père !"
- "Ah bon", réplique le maître, "Et comment est-mort ton grand-père ?"
- Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
" Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."

Trop forte celle la

1 Marseillais,
1 Breton
et 1 Gars de Ch'nord
découvrent 1 génie dans une bouteille.
Le Génie leur dit :
Jetez n'importe quoi dans la Mer
si je le retrouve vous mourrez !
si je ne le retrouve pas vous aurez 3 voeux.

Le Marseillais jette un cure-dent au large de Cassis,
le génie le retrouve,
le Marseillais meurt aussitôt.

Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz,
le génie le retrouve,
le Breton meurt également.

Le Gars de Ch'nord (les plus intelligents du monde)
jette quelque chose au large de Boulogne sur Mer.
le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force,
le génie lui demande

Qu'as-tu jeté dans la Mer ?

Le Gars de Ch'nord lui répond ...

Un EFFERALGAN , BILOUTE

allez une petite
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des
choses qui se terminent en lIeurll et qui mangent des
choses.
> > > Le premier élèvedit:
> > > - IIPrédateur.1I
> > > LI institutrice lui répond:
> > > - "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit:
- IlAspi rateurll .
> > > - Il Bravol Belle imagination 1En effet, on peut dire
que ça mange la poussière", répond Il institufrice.
>>>Au fond de la classe, un petit garçon dit:
> > > - IIVibromasseurll.
> > > Manquant de tomber de sa chaise, Il institutrice dit:
> > > - Il Alors là, je ne vois vraiment pas' Ca, ça ne mange
rien I"
> > > Et le garçon expl ique sa réponse:
> > > - Il Ma mère en a un, et elle dit toujours: qu1est ce
que ça bouffe comme piles III

[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Moto-rou

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 14 Sep 2010 - 13:42

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 14 Sep 2010 - 19:55

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Lun 20 Sep 2010 - 18:07

> > > > > > > > > > La gendarmerie recrute....
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
> > > > > > > > > > > Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
> > > > > > > > > > > "Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
> > > > > > > > > > > Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
> > > > > > > > > > > La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!
> > > > > > > > > > > -Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
> > > > > > > > > > > On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
> > > > > > > > > > > Elle prend l'arme et entre dans la salle.
> > > > > > > > > > > Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
> > > > > > > > > > > -Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
> > > > > > > > > > > Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
> > > > > > > > > > > Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
> > > > > > > > > > > On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
> > > > > > > > > > > Après quelques minutes,tout redevient calme.
> > > > > > > > > > > La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
> > > > > > > > > > > Elle s'essuie la sueur du front et dit:
> > > > > > > > > > > "C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Lun 20 Sep 2010 - 19:18

Invité

Deux blondes décident de s'inscrire dans le club de vélo local.
C'est aujourd'hui leur première sortie...

Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu'est ce que tu fais ?
- T'es trop conne, je rentre à la maison.... mdr

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 28 Sep 2010 - 16:26

La machine à voir dans le temps :

Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.

Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.

Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :

« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».

Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».

Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder

« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »

« Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 28 Sep 2010 - 18:43

Limite quand même biloute ..... [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes 814839

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mer 29 Sep 2010 - 8:32

Diablesse a écrit:: Deux blondes décident de s'inscrire dans le club de vélo local.
C'est aujourd'hui leur première sortie...

Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu'est ce que tu fais ?
- T'es trop conne, je rentre à la maison....

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mer 29 Sep 2010 - 15:18

Chez St Pierre.....
LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mer 29 Sep 2010 - 18:36

Une spéciale Cooky (déjà ecrite ici je pense... mais bon j'ai envie de lui faire ce "cadeau" ... bonjour Topain ... lol

)

2 ados (Cooky et son Topain Papy Dany) discutent et l'un d'eux dit à l'autre
- Ca te dit de jouer aux gendarmes et aux voleurs ?
- Oh ouais super .. on fait les gendarmes ?
- Oui ok si tu veux ...bon on commence ??
- Oui vas -y
- Bon ok.. alors .. .. qu'est ce que tu bois

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mer 29 Sep 2010 - 18:49

la Ronflette
Alors pour moi ce sera une pression et un ricard pour mon ami dany....
Prend ce que tu veux c'est toi qui rince.... mdr

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mer 29 Sep 2010 - 22:02

allez
2 petites bien dégueu...

Qu'elle est le comble de la gourmandise?

...Serrer les dents quand on vomi afin que les gros morceau ne tombe pas...

Et qu'elle est le comble de la confiance?

Osez lâcher un gros Pet en public, alors qu'on va en diarrhée!

j'avais dit que c'était dégeu!

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mer 29 Sep 2010 - 22:06

Tant qu'on est dans le gras ....

un petit garçon :
- 'papa, papa : caca !'
le père :
- 'hmmmm'
le petit garçon :
- 'papa, papa, papa : CACA !'
le père :
- 'bon d'acoord j'me retire !'

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Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mer 29 Sep 2010 - 22:21

Pfffffff......kisoncon........ mdr

tiens Boris le comble de la confiance en image.... hihi

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Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mer 29 Sep 2010 - 22:43

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