[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

> > > > > Le goûteur
> > > >
> > > > > > Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
> > > > > > > Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
> > > > > > > Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
> > > > > > > Il lui présenta un verre.
> > > > > > > Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
> > > > > > > - Correct! répond le patron.
> > > > > > > Un autre verre.
> > > > > > > - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
> > > > > > > - Correct, répond le directeur.
> > > > > > > Un troisième verre.
> > > > > > > - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
> > > > > > > Le directeur est sur le cul.
> > > > > > > Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
> > > > > > > Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
> > > > > > > Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
> > > > > > > " C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

Robert, qui en est à sa 20ème bière, et Bernard, qui attaque son 12ème triple whisky, discutent:
> "Tu ne sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
> "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
> "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça ne fait pas de bruit.Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à quatre heures du matin".
> Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il n’aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Épéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça ne fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle ne sent rien, que dalle.Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à quatre heures du matin, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où? t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"Et Bernard lui répond :Ah ben mon pauff'vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à quatre heures du mat avec la Range Rover trois litres diesel (comme Dédé) je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme ce n’est pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole. Je sors en chantant à tue-tête.. Je claque toutes les portes. Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent. Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :«PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAI BIEN SUCER, MOI!"
> Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

ghostrider59 a écrit:

Robert, qui en est à sa 20ème bière, et Bernard, qui attaque son 12ème triple whisky, discutent:
> "Tu ne sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
> "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
> "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça ne fait pas de bruit.Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à quatre heures du matin".
> Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il n’aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Épéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça ne fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle ne sent rien, que dalle.Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à quatre heures du matin, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où? t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"Et Bernard lui répond :Ah ben mon pauff'vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à quatre heures du mat avec la Range Rover trois litres diesel (comme Dédé) je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme ce n’est pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole. Je sors en chantant à tue-tête.. Je claque toutes les portes. Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent. Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :«PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAI BIEN SUCER, MOI!"
> Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

trop fort celle la

cvtrax a écrit:

ghostrider59 a écrit:

Robert, qui en est à sa 20ème bière, et Bernard, qui attaque son 12ème triple whisky, discutent:
> "Tu ne sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
> "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
> "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça ne fait pas de bruit.Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à quatre heures du matin".
> Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il n’aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Épéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça ne fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle ne sent rien, que dalle.Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à quatre heures du matin, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où? t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"Et Bernard lui répond :Ah ben mon pauff'vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à quatre heures du mat avec la Range Rover trois litres diesel (comme Dédé) je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme ce n’est pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole. Je sors en chantant à tue-tête.. Je claque toutes les portes. Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent. Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :«PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAI BIEN SUCER, MOI!"
> Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..." [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

trop fort celle la

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Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre imédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.




Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...





Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

tao59 a écrit:

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre imédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.




Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...





Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

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> > Pas mal cette petite histoire.> Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
> >
> > Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
> > - Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
> >
> > Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
> > - Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
> >
> > Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
> >
> > Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
> > - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
> >
> > L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
> >
> > Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
> > - Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
> >
> > L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
> >
> > Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
> > L'homme à la Renault :
> > - Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
> > L'homme à la Lamborghini :
> > - Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

Pire, en yamaha !!

1 mec mate la TV, reçoit un coup de poêle sur la tête. A sa femme: Mais t'es folle !
C pour le papier dans ton fute: "Mary 04.75.05.11.16"!
T'es conne,c'est mon tiercé: Mary C le nom du cheval, 04 la 4è course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval, 11 le mec du pari, 16 l'heure de la course !
Oh, excuse chéri!
2 jours + tard: BANG, re-coup
de poêle !
Putain, quoi encore?
C ton cheval au téléphone!

J'sais pas si c'est déjà passé sur ce post ,
Pourquoi les hommes ne veulent pas laisser leur femme conduire



mais çà m'a bien fait rire !........................... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot, il voit un post-it
sur le lave-vaisselle où est écrit "propre mais pas vidé". L'homme se
met à table, mange, lave son assiette , vide le lave-vaisselle, range
puis s'en va prendre sa douche et va se coucher. 1h30 plus tard, sa
femme arrive et voit son mari... couché avec un post-it sur le...sexe,
avec écrit "propre mais pas vidé........[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

elle est bien bonne...

oui la blague heinnnn........[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]...

Ou ce que tu veux, chacun l interprète comme il le veut

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

C'est un fils qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le fils , hésitant:
- Ben, je sais pas... Ça fait quand même très mal au cul... LOL

Quelle est la différence entre un arabe du Caire et un juif de Paris?
L'arabe du Caire est anti-sémite
Le juif de Paris est anti-Caire

pas mal.....

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Un père achète un détecteur de mensonge/robot qui gifle les gens quand ils mentent il décide de le tester au diner.
-Fils ou étais tu aujourd'hui hui? Le fils répond a l'école. Le robot gifle le fils!
-Ok j'ai regardé un DVD chez un pote! Toys story.. Le robot gifle de nouveau le fils! Le fils pleure :
-Ok c'était un porno.
-Quoi! Moi à ton age je ne savais même pas ce que c'était un porno... Le robot gifle le père. La mère rigole:
-Hahaha c'est bien ton fils...Le robot gifle la mère!