[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Ca m'en rappèle une dans le même style avec un frigo et de la viande ..... je vous laisse imaginer * *

moi aussi dans le meme genre *
la difference entre une femme est un grillage


t'es pas obliger de dire aprés l'avoir sauté

Un chef demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il n'ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro !

Bah moi la semaine dernière je suis allé à Lourdes avec ma femme...















Et ben y'a pas eu de miracle ...














Je suis revenu avec !

La boite version HOMME :

Un motard raconte à ses copains motards :
- "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."
Les copains motards : "Aaaah !"
- "On boit un coup, je commence à l'embrasser"
Les copains motards : "Aaaaaaah !"
- "Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte..."
Les copains motards : "Aaaaaaaaaah !"
- Arrivés sur le parking, là elle me dit : "déshabille-moi !!"
Les copains motards : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
- "Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto..."
Les copains motards : "T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?"



La boite version FEMMME ( un poil mysogine...) :

Et la blonde raconte à ses copines blondes :
- "Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..."
Les copines blondes : "Aaaah !"
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes : "Aaaaaaah !"
- Il me propose de me racompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes : "Aaaaaaaaaah !"
- Arrivés sur le parking, là je lui dit : "déshabille moi !!"
Les copines blondes : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
- Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes : "T'as une culotte ?"

*

Régis, je viens de la recevoir au boulot aujourd'hui celle là ! *

* Djé!!!

Djé GEX a écrit:

Régis, je viens de la recevoir au boulot aujourd'hui celle là ! *

sa bosse dur apparament

Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le
CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

Dudu a écrit:

Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le
CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

* * *

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de
chaque peuple afin qu'ils prospèrent.

Par exemple il rendit :

- Les suisses précis et pacifistes,
- Les Anglais flegmatiques et ironiques,
- Les japonais travailleurs et réalistes,
- Les italiens joyeux et humanistes,

Quand aux français, il dit :

Les français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes.

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution
des vertus demanda à Dieu : "Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux
vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois... Est-ce pour cela
qu'ils se placent au dessus des autres ?"

"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus, y compris les
français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois."

Ce qui veut dire que :

- si un français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

farnouche a écrit:

si un français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste

Merci mon dieu, j'suis intelligent et honnête !!!!!!!!!!!!!!!!

Histoire Vraie... > >
> > > Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
> > > Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
> > > Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
> > > La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
> > > Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
> > > "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
> > > Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > > Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
> > > Georges répondit " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."
> > > Histoire vraie...
> > > Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

exellent et je confirme attention aux vieux

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte Cé deux points anti slash ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison.
Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu.
Et rapportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions,de lui offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct!
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets: La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :


Mon amour,

Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr,d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir. Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible.

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
>
>
> L'Anglais a dit:
> > > > >
> > > > > *Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.
> > > > >
> > > > Le Français a dit:
> > > > >
> > > > > *Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .
> > > > >
> Le Belge a dit:
> > > > >
> > > > > Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

* * * * * *

Ca fait aussi rire les collegues !!!

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer .

Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis.... sniff, sniff...
- Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en croco ....

T'es Sarko !!!