[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

C'est un couple qui va se coucher.l'homme prend son bouquin et commence a lire,il glisse sa main sous la couette et commence a caresser le sexe de sa femme...puis il retire sa main et continue sa lecture...la femme lui dis quoi c tout?tu m'excites puis c tout?il lui repond je voulais juste mouiiler mon doigt pour tourner la page

je la connaissais

la vie d'une femme se resume a un vrai conte de fée......
-fée le menage
-fée la vaiselle
-fée a mangé
et fée pas chier

davidb a écrit:

la vie d'une femme se resume a un vrai conte de fée......
-fée le menage
-fée la vaiselle
-fée a mangé
et fée pas chier

la meme 4 poste plus haut

oups g pas vu je me ratrrape
un jour un petit garcon entrre ds la chambre de ses parents, et il voit son pere et sa mere en action.
le lendemain le pere va dans la chambre de son fils,il n'y est pas,alors il va dans la chambre de la grand mere,ouvvre la porte,et vois son fils en pleine action...
il demande a son fils mais que fait tu?
alors le fils s'arete et lui repond
celui qui ma mere je lui nique sa mere

quel peut etre le prenom d'un noir assit sur une pomme de terre ?
























jean.......




















car, jean negro sur la patate .........



j en n ai gros sur la patate [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Pensée du jour

Si les hommes amoureux vivent d'amour et d'eau fraîche, les hommes mariés, eux, rajoutent du Ricard !

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans

de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.
>
>
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
>
« Je BANDE même quand je ne veux pas »
>
>
Celui de 30 ans fièrement déclare :
>
« Je BANDE quand je veux ».
>
>
L' homme de 60 ans timidement affiche :
>
« Je BANDE quand je peux ».
>
>
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
>
" BANDE de cons !!

davidb a écrit:

C'est un couple qui va se coucher.l'homme prend son bouquin et commence a lire,il glisse sa main sous la couette et commence a caresser le sexe de sa femme...puis il retire sa main et continue sa lecture...la femme lui dis quoi c tout?tu m'excites puis c tout?il lui repond je voulais juste mouiiler mon doigt pour tourner la page

excellente [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase
en
verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros
!

Il s'approche du patron et lui demande :
- C'est quoi ce
vase ? Des pourboires ?


- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as
trois
gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu
remportes le contenu du vase.

Intéressé le client demande
:
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise.
Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.

Le type sort
un billet de 10 euros et l'insère dans le vase
- C'est bon. Voici
quelles sont les épreuves.

D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments
mexicains cul sec sans tomber.

Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans
le jardin d'à côté.

Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois
la faire grimper au rideau.

Le type le sourire aux lèvres
:
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible
votre truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros
restent dans le vase !

Une heure s'écoule, et après quelques
verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande
:
- Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila
?
Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la
bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le
jardin où le doberman est attaché à une chaîne.

Les autres clients
estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée
et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le
chien grogne, puis, soudain... un silence
glacial.

Alors que les clients commencent
à croire que le type a été dévoré, celui revient dans le bar complètement
déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne
énormément.

- Ok. Maintenant, où est la
mamie avec sa molaire cariée ?

lo a écrit:

Maître Kong a dit :
" Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite...
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez"

trop fort

davidb a écrit:

lo a écrit:

Maître Kong a dit :
" Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite...
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez"

trop fort

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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

c'est un homme qui est tout content d'aller à la chasse dans les bois....

la journée passe et soudain il remarque un ouson...
il met en joue, tire et fais mouche...
en s'approchant du cadavre encore fumant il sent une tape dans le dos.
il se retourne et se retrouve en face d'un ours qui lui dit
" là tu as fait une bétise alors soit je te dévore soit je t'encule!!! "
le chasseur choisit le vie...... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

4 jours de cicatrisation plus tard le chasseur decide de retourner dans les bois pour se venger...
il retrouve l'ours, vise, tire et tue l'ours
il s'approche de l'ours mort et sent une tape dans le dos....
un grizzly se trouve là et lui dit :
" tu as été con sur ce coup alors soit je te mange, soit je te fais l'amour violemment!!! "

l'homme choisit encore une fois la vie [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

3 semaines de rééducation du trou de balle plus tard, l'homme reprend son fusil et décide de dégommer le grizzly
arrivé dans la forêt, il trouve le grizzly et le tue...
il s'approche fébrilement et encore une fois on lui tape dans le dos.
c'est un énorme ours polaire qui le toise et lui dit :

" là t'as merdé, mais je crois pas que tu viennes ici pour la chasse!!!!! "

trop bon,

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pas mal

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] il en veut ton chasseur..... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]