[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

ok m'sieu le modo

Yam_r_one a écrit:

ok m'sieu le modo

ya pas de mal
rdv le 12 avril au barbecue

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.



Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.



Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.



Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :



"Je ne voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

celle la est cadeau.....



les blondes c'est quand meme les seules gourdes que tu peux remplir a l'envers






ok je

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

excellent !!! *

Le petit Arthur 6 ans rentre dans la salle de bain ou samère vient de prendre sa douche et est en train de s'essuyer......

Arthur voit sa mère entièrement nue et pousse un cri en désignant du doigt "HAAAAAAAA c 'est quoi ça?"

La mere voyant son fils désigner sa minouchette lui répond doucement " ça c'est le coup de hache du bon dieu"


Là arthur grimaçant de pitié pour sa mère lui répond " HOLALA!!! en plein dans la chatte!!! ça doit faire mal?!"

* il y a un topic blagounetttes manu

bien pourtant je l avais ecris dedans j ai du aller trop vite et me planter desole tout le monde

ouais, mais j'aime bien

Un gars demande a sa femme:
- Dis-moi chérie,
qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq
euros, maintenant, barre-toi !........

+ 1000 * je vais la sortir à perrine ce soir héhé

allez une crade...

c'est un p'tit garçon et sa petite soeur qui mange chez grand-mère!

tout d'un coup le petit garçon en ricanant dit à sa grand mère:
-hahaha ma soeur elle a ses règles!

sa grand mère choquée lui dit:
-tais toi des choses pareil ne se disent pas, puis de tout façon qu'est ce qui te faire croire ça?

la bite à papa n'a pas le même gout!

Une blonde monte dans un avion pour New York, elle s'assoit en première classe alors qu'elle n'a qu'un billet économique. Alors l'hôtesse lui dit ; Madame vous ne pouvez vous mettre la !"
Mais la blonde ne veut pas alors l'hôtesse va demander a un autre hôtesse de la faire dégager mais pas moyen elle n'écoute rien !
Alors une va trouver le commandant de bord, lui explique et tout de suite le commandant dit ; Je vais régler çà ne vous en faites pas, j'ai une blonde a la maison aussi ".

Après que le commandant lui ai parler, elle se lève directement et change de compartiment, les hôtesses, étonnées demande au commandant comment il a fait et il leurs répondit ;
- Oh je lui ai juste dit que la première n'allait pas a New York !"

lolo sv a écrit:

allez une crade...

c'est un p'tit garçon et sa petite soeur qui mange chez grand-mère!

tout d'un coup le petit garçon en ricanant dit à sa grand mère:
-hahaha ma soeur elle a ses règles!

sa grand mère choquée lui dit:
-tais toi des choses pareil ne se disent pas, puis de tout façon qu'est ce qui te faire croire ça?

la bite à papa n'a pas le même gout!

LOLO tu sors !!!

mdrrrrrrr *

* * * * *

Quelle est la difference entre une mama italienne et un éléphant?













environ 10 kgs *

lolo sv a écrit:

allez une crade...

c'est un p'tit garçon et sa petite soeur qui mange chez grand-mère!

tout d'un coup le petit garçon en ricanant dit à sa grand mère:
-hahaha ma soeur elle a ses règles!

sa grand mère choquée lui dit:
-tais toi des choses pareil ne se disent pas, puis de tout façon qu'est ce qui te faire croire ça?

la bite à papa n'a pas le même gout!

c'est super crade mais trop fort!!!!

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :

- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- He mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là , sur la balançoire...!!!!!!!! * * * * * * * *

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.

Comme d'habitude, il roule pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...

A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

La_Riflette a écrit:

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.

Comme d'habitude, il roule pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...

A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

* * * * *

* * *
Terrible!

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
> > > > Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > > Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> > > > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > > > Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit : Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type..
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!